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主题: 父爱,就是要和孩子赖在一起!

  • 安化大碗厨
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  • 发表于:2015/6/16 9:52:13
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爱的互动,永远的记忆

在大人的世界里,不把自己和他人做个比较,好像就不容易找到自己的价值。小孩却不一样,他们对分析比较不在行,但非常擅长从他人和自己的互动里,感受到不同的喜爱、厌烦、烦恼和反应模式,建立自己和每个人之间的特殊连结,无可分离。

直到现在,十四岁的宁宁只要一看到《月亮晚安》的封面,就会眯着眼睛笑说:“我记得里面的大兔子和小兔子,爸爸以前常念这本书给我听。”而这个记忆,已是十几年前的事了。时间会过去,但记忆会长存心中,永不褪色。爸爸在宁宁生命里所搭建的爱和互动,让宁宁在生命中的任何一刻,都能与爸爸手牵手一起回到那记忆,回到一个大男人把小宁宁拥在怀里的每一天、每一晚……

台湾友人的老板很慷慨,常在下班后请他们几个人去唱歌吃饭。而他们都有家,家中都有孩子。我常在想:“他们的孩子,一定常常在等着爸爸回家。”或者,那些孩子早已习惯爸爸很晚才回家,所以爸爸在不在家,也就无所谓了!不管是一天到晚等爸爸回家,或者是爸爸在不在家也无所谓,这两种幼儿的反应,是无奈也是放弃。所造成的结果,常是妈妈和孩子自己形成固定的家庭生活步调。在这步调里,爸爸成了外人,他的一举一动,没有和其他成员像齿轮一样契合,反而要互相迁就。

爸爸的角色是妈妈无法取代的。少了与爸爸共处欢乐,也是个缺憾,那是再多玩具也弥补不了的。虽然那缺憾不至于让孩子长不好,但要是没有那缺憾,孩子会长得更好,不是吗?这个道理虽已有不少研究证实,但其实不用那些研究报告,只要看你宝贝孩子脸上的笑容,答案就很明显了。

有天我们去朋友家吃饭,那对擅长理财的夫妻说:“要是能够重来,我们不会像以前一样,为了替孩子存钱,全家人哪儿都没有去。在孩子小的时候,全家人一起旅行、一起做许多事,那些珍贵的记忆,才是传家之宝。”今年四月,我们全家人到以色列去旅行。回来后,我们把一张张死海的浮力、耶路撒冷的丰富遗迹与其他旅行照片放在一起。十二岁的儿子,每回一看见那些照片总说:“妈妈,你看你吓成那个样子。我常常跟你说,你要多运动……”

爱,就是要赖在一起

一起看电影、一起做饭、一起游戏、一起旅行,全家人在一起,做什么都好。“全家人在一起”,是一个努力,也是一个承诺,在现在的社会结构里,并不容易实行,但只要你愿意。

不知道四十年后,或者有一天我离开人世,儿子是否记得他爸爸什么事,但我不但知道,而且还有很清楚的影像。三十几年前,爸爸在竹竿上绑条绳子,带我钓青蛙;他在后头追着,教我跨蹲在横杆上,歪着学骑大人的脚踏车……那些影像,无关乎华丽和多寡,只有浓浓的想念和舍不得。

我和全天下有爸爸爱,或曾有爸爸爱的大人和小孩一样,我们都是幸运的。爱我们的爸爸,给了我们记忆,给了我们想念,给了我们舍不得。有人让我们这样想念和舍不得,那就是幸福。

孩子记得的你,将直接影响到他会成为一个怎么样的大人和父母。而孩子会记得的你,没有人能替你做这门功课。你在他的记忆里是温暖的、是挑剔的、是宽容的、是欢乐的、是常为他人着想的,或总是以自我为中心的,只有你能定义。

“父亲”角色对孩子的成长来说是非常重要的,母亲对孩子的影响主要是孩子能否成为一个独立的人,而父亲则是塑造孩子对生命的看法,关系到人格的形成。美国著名心理学家詹姆斯·杜布森指出:“让一个孩子和一个合适的男人在一起,这个孩子永远不会走上邪路。”同样作为孩子生命中的“重要他人”,一句肯定的话,父亲说出来对孩子的影响大于母亲。心理专家张宜宏进一步分析,“如果父性维度不介入母子关系,那么孩子对父亲认同不足,一直处于未分化状态,将是一个具有精神分裂倾向的人。”
  
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